חזור ל תקשורת מקרבת

הבהרות לגבי תקשורת מקרבת

הקדמה

בעמוד הזה נעמוד על מספר דיוקים וטעויות נפוצות לגבי השימוש בתקשורת מקרבת.

הבעת שיפוט על שפה לא מקרבת

כאשר אנו מדברים עם אדם שמתבטא מתוך מצוקה בגישה המרחיקה, אם אנו מביעים שיפוט על סגנון דבריו, כגון "אתה לא מדבר בתקשורת מקרבת" או "אתה מדבר באופן מרחיק / שיפוטי / מניפולטיבי", הרי שרק נגדיל את המרחק בינינו. התגובה הזאת אינה אמפתית לכאבו של הזולת. זה לא הזמן והמקום המתאימים לחנך אותו. ראו: אל תנסו לחנך.

שימוש מניפולטיבי בשפה מקרבת

על אף הדגש והחשיבות שיש בשיטה לגבי השפה שבה אנו משתמשים, עוד יותר חשובה היא הכוונה שיש לנו בלב בזמן שאנחנו מדברים. לפעמים אנו עלולים להשתמש בשפה של תקשורת מקרבת מתוך כוונה של מניפולציה, להשיג משהו ממישהו באופן שאינו מכבד אותו כאדם אוטונומי. לדוגמה, לבטא צורך שיש לנו, אבל מתוך כוונה נסתרת להתלונן על כך שהאדם השני הוא "לא בסדר" כי הוא לא פועל לספק את הצורך שלנו (גם אם אנחנו לא אומרים זאת במפורש). לדוגמה, אנחנו רוצים לבלות זמן יחד עם האדם השני, והוא אומר שהוא לא יכול כרגע. אם אנחנו מגיבים לכך באמירה "הצורך שלי בחיבור אינו מקבל מענה", מתוך ציפיה שהצד השני ישנה את החלטתו כדי לענות לנו על הצורך שלנו, הרי שאמירה זו תישמע כמניפולציה ותיצור ריחוק בינינו, והיא אינה בהלימה עם המטרה של תקשורת מקרבת.

הבעה באמצעות תבניות מוגבלות

שגיאה נפוצה היא לחשוב שהבעה בתקשורת מקרבת היא שימוש ב"תבניות ביטוי" מסויימות, מצומצמות למדי. ייתכן שהשגיאה הזו נפוצה בגלל הדרך שבה הוצגה השיטה בתחילת ימיה (ועדיין מוצגת כך אצל חלק מהמורים), כאשר לתלמידים ניתנו תבניות קבועות למדי כגון "כאשר עשית X, הרגשתי Y, כי הצורך שלי ב Z לא קיבל מענה, ולכן אני מבקש W". מי שנצמד לנוסחאות כאלה מגביל את אותנטיות ההבעה שלו, והשומע מרגיש זאת. התוצאה עלולה להיות התרחקות במקום התקרבות, ואפילו חשד שמדובר בניסיון למניפולציה.

לדוגמה, דרך אחת להביע אמפתיה בסגנון תקשורת מקרבת היא לשקף לזולת את הרגשות והצרכים שאנחנו מזהים בדבריו, כגון: "אני מרגיש / נראה לי שעכשיו אתה מרגיש עצוב כי הצורך שלך בחיבור לא מקבל מענה, האם זה נכון?" אולם זו אינה הדרך היחידה, וקיימות דרכים רבות נוספות להביע אמפתיה, כגון: במגע, במבט, במילים כמו "וואו", במטאפורות ודימויים, בהבעות פנים ובשפת גוף, בשתיקה, בשאלת שאלות סקרניות על החוויה של מקבל האמפתיה, ועוד. מה שחשוב הוא שנביע באופן אותנטי ובכנות את חוויית האמפתיה הפנימית שיש לנו כלפי האדם מולנו.

המטרה היא חיבור ולא הבטחה להגשמת רצונות

תקשורת מקרבת אינה שיטת קסם להשיג את כל מה שאתם רוצים מאנשים אחרים, אלא מטרתה לנסות ליצור חיבור בין אנשים. גם אם תתנסחו בצורה מושלמת לפי עקרונות השיטה, עדיין אין הבטחה שאנשים אחרים יסכימו לבקשותיכם או יתנסחו בחזרה על פי תקשורת מקרבת. השיטה מכבדת את הבחירות והריבונות האישית של הזולת, ומלמדת כיצד להגיב לסירוב.

לא תמיד אפשר למצוא אסטרטגיה שעונה על הצרכים של כולם

נאמר לי שחלק מהמורים של תקשורת מקרבת מלמדים כי "תמיד קיימת אסטרטגיה שעונה על הצרכים של כולם". לדעתי הטענה הזו שתמיד קיימת אסטרטגיה היא מיתוס. מתוך ענווה, איננו יכולים לדעת האם זה באמת נכון. חשוב מכך, אפילו לו הייתה האמירה נכונה, האמירה בניסוח הזה עלולה להטעות תלמידים לחשוב שבכל סיטואציה ניתן באופן אפקטיבי למצוא אסטרטגיה שעונה על הצרכים של כולם. זה בבירור לא נכון, מכיוון שלא תמיד זמינה לנו כמות הזמן הנדרשת כדי למצוא את האסטרטגיה, או יכולות אישיות למצוא אותה. ולפעמים מול תוקפנות פיזית התגובה המועילה היא להגן על עצמנו ואילו לנסות לשוחח בתקשורת מקרבת לא יעבוד ויכול להיות מסוכן (אולם: ראו את הסיפור בדקה 16:00 בסירטון הזה). ודאי שזה מזיק ליפול למקום של ביקורת עצמית על כך שלא מצאנו אסטרטגיה כזו, וגם לפעמים כדאי לדעת מתי להפסיק לחפש.

אם מטרת האמירה היא לתת לאנשים מוטיבציה לשמור על ראש פתוח ולהמשיך לחפש פיתרון שעונה על הצרכים של כל הצדדים, הרי שאפשר להשיג מטרה זו גם בעזרת אמירה מדוייקת יותר: שביותר מקרים ממה שנדמה לנו אנחנו יכולים למצוא אסטרטגיה, ולכן לפעמים כדאי להמשיך לנסות למצוא (גם מבלי לחשוב שבהכרח תמיד נצליח).

טעויות נפוצות נוספות

לפעמים תלמידים ומורים של תקשורת מקרבת טועים לאמץ אמונות שגויות, כגון:

  • המטרה העליונה של תקשורת מקרבת היא לברר את הצרכים שלנו ושל אחרים (לא. המטרה העליונה היא ליצור חיבור)
  • חיבור אמפתי תמיד מוביל ליותר אמון
  • הקשבה אמפתית היא תמיד הדבר הנכון לבחור
  • הקשבה אמפתית מובילה ליותר חיבור מאשר התבטאות כנה
  • צורך שלא מקבל מענה הוא בעיה כי חייבים לענות על הצורך
  • יותר טוב ונכון לבטא רגשות וצרכים מאשר לבטא מחשבות ודעות
  • ההנחות של תקשורת מקרבת הן אמיתות שכדאי להילחם עליהן (במקום זאת: הן כלים שמטרתם ליצור חיבור)
  • מורים של תקשורת מקרבת בהכרח יקשיבו לנו באמפתיה
  • כולם מסביבנו מסוגלים להעניק אמפתיה
  • לתקשר בעזרת תקשורת מקרבת יהפוך אותך להיות מאושר יותר
  • תקשורת מקרבת היא הפיתרון להכל